Dear Diary 7

hari ni hari yang paling menyedihkan. aku gagal test jpj lagi T.T

dah dua kali gagal. DUA KALI!!! sedih yang amat. jalan raya dah lepas, litar tak lepas-lepas.

rasa macam nak besarkan jalan je. mungkin belum rezeki. Allah nak tarik rezeki. tapi jangan tarik rezeki mak ayah aku. itu je yang aku minta. tak nak susahkan diorang lagi. banyak keluar duit untuk aku. sedih bila teringat. selera pun tak ada. pagi makan seketul nugget. tu pun lewat. tengah hari setin air soya. pun alas perut. sekali bila gagal, terus hilang selera. tadi makan maggi sepaket tu pun tak habis. balik tadi terus menjahit tapi last-last jarum patah. jahit zip. uwah!!! stress aku. sebenarnya sebelum test kat litar tiba-tiba rasa tak sedap belakang. start dari situ rasa macam tak sedap hati. tapi selawat je. baca bismillah banyak-banyak. tapi itulah bukan rezeki nak dapat lesen lagi. masa first test tu pu pagi-pagi lepas subuh duduk sekejap lepas solat. pun rasa tak sedap hati. buat solat hajat mohon mudahkan urusan. harap-harap result spm tak mengecewakan. minggu depan je. berdebar rasanya. kawan pesan jangan fikir-fikir. aku ni cepat stress. hahaha. aku cepat risau je. suka fikir bukan-bukan. tapi stress aku mula tahun lepas. aku tak pernah cakap benda ni kat mak ayah aku atau family aku, just kat kawan baik dengan sepupu aku je. aku tak seronok belajar masa aku tingkatan lima. bukan lah sepanjang masa tapi kadang-kadang rasa lemah semangat. diorang pandai-pandai. aku ni biasa-biasa. aku nak sesuatu yang gempak tapi aku sendiri tak usaha. aku nak sebab aku nak mak ayah aku bangga dengan aku. puji aku. tapi aku sendiri hampa dengan diri sendiri. aku tak pernah bersyukur dengan apa yang aku dapat.  mungki itu sebab Allah tak bagi aku kejayaan. sebab takut aku lupa kat Dia. aku ni cuma anak yang sering menghampakan mak ayah. Ya Allah, kepadaMU aku meminta. Engkau berikanlah aku kejayaan supaya aku dapat mengukir senyuman di wajah ibu bapaku. sesungguhnya aku lemah untuk harungi semua ni. aku penat. sangat penat. aku sendiri penat menangis untuk diri sendiri. dari tahun lepas lagi. aku penat. aku cemburu. iri hati melihat kejayaan teman-temanku, kemesraan mereka. kadang-kadang aku fikir aku ni bukan sesiapa bagi diorang. aku just manusia yang tiba-tiba muncul. macam stranger bagi diorang. walaupun aku yang tak berapa nak mix dengan diorang. dan aku akui itu semua kesalahan dan kelemahan aku sendiri. aku teringin nak lepak sama-sama. main sama-sama. kongsi minat aku. tapi aku tak boleh. dan aku tak tahu kenapa. jujur aku cakap dengan adik beradik sendiri pun aku cemburu. walaupun layanan sama rata tapi aku rasa adik bradik aku yang lain lebih bagus dari aku. bukan rasa tapi memang ya. aku ni dah lah pemalas, masak tak reti. tolong itu ini pun malas. anak jenis apalah aku ni kan.